在我刚上初中一年多的时候，在家里老是挨骂，在者，有一次在晚自习上和几个女同学闲聊，不知道因为什么事，我突然难为情起来，本来也没什么。自从那次以后，回家又挨骂，我就得了这样心理病，虽然我的脸不太会红，就算酒喝的再多也不太容易红，但是只要在有点闷热的地方，我就会不由自主的把注意力集中在额头上。
要是有人在我后面看我，我就会浑身不自在，看电视时有人坐在我后面我也会不自在，有时和我的几位朋友第一次和他们一起去吃个香挑都会吃到满头大汗。这三年多来我一直努力想克服这种心理病，但到最后还是失败了，说实话我真的活得很累很痛苦，如果再这样下去，我怕我快要得忧郁症了。
我仔细分析了一下自己出汗的原因，我觉得我和别人的区别就是别人在热的时候或是有点出汗的时候只要静下心来或是把外套脱掉休息一会就没事了，而我怕的就是要么不出汗，一旦有点热又不能离开那个环境的时候我就会坚持不住哪怕能坚持个半小时不流汗。我觉得我并不是很在乎三年前在家挨骂，和那次晚自习上的经历，这几年我几乎把件事都给忘了。本来准备去做手术！可以切断交感神经但听很多人说有代偿，后来就又不敢去了，我现在真的很难受呀！
今天去商场本来准备买双鞋，结果还没怎么动就大汗淋漓结果就匆匆闪了！其实我以前虽然也爱出汗但没到无法控制的地步！！因为第一次工作去见人家经理的时候，经理见了我还说可以工作的，结果我出大汗了！结果从那时开始到现在快三年了症状越来越严重！已经发展到只要到人很多的地方就大汗！！以前我虽然有点内向，但人际关系还是相当不错活的也比较光！！
但自从那次后我现在天天非常痛苦！面试也不敢去随便找个垃圾工作就干了就这样工作的还不怎么样！！天天上一下班，也可以不去上！和以前的我没法比！我该怎么办啊！我知道我的出汗原因！就是越紧张越出汗越出汗越紧张，但就是无法改正买了药吃了效果也不大！其实我觉得关键还是我的心理原因！！我也想镇定但汗只要一出我就无法镇定下来了！结果只好找各种理由搪塞，比如最近感冒发烧！！工作不去拉。
三年来，我到吃了不少药！我感觉药物只能启到倾时麻木的效用，要想真正降服只能在出汗症状发生的时辰用一种强劲的心理表示来压倒严重焦炙的表情，使旁人在看见本身额头上冒汗时有一种无所说的的立场时症状也就等于消抹了，惋惜想要压倒严重焦炙的表情实际上是太难了，唉！什么时候才气突破这一关啊？每天都过的没什么意思！聊天不想聊，聊不出自己的心声！
哎，克服社交恐惧症，首先要战胜的是自己和克服自卑。说的轻松！！！要知道，没有这种经历，那会懂！！！哎，以前想做个十全十美的人，现在自卑！！哎，不必仰望别人，只要努力，还有努力的机会？？靠边站去！！哎，我喜欢的人啊！！我自己想想，好像我什么都没给她，没有过上一天正常的生活，也没有给她3天希望的一些基本的快乐，不管是什么的原因，这终究对我、、她、来说是不公平的。对于荒唐日子，我自己都不知道为什么会这样，一段很长的交织着绝望和无所谓甚至有点麻木的过程。
哎，自己更多的把责任和原因推给别人，回过头看，你对我蛮好的，我都不知道是什么支撑你一次次的对我好，是可怜？？是母爱？？我想，我是无能在你面前一次次的、、、我想，你现在如果还能对我，聚积起信任一定是一件很难的事，可惜是我一次次透支了你给我的信任和机会！也许有前百的原因，但对于你、我、终究是很不公平的事，如果你清楚的看我、、那样的、、就会发现我是一个自私、虚荣甚至逃避、没有责任心的人，我不知道自己为什么总是那么孤独，这孤独更加深了内心的脆弱。
其实如果把人比做鱼，那这社会就是就是水，脱离了这社会，我这个鱼儿也慢慢失去了很多应有的生存功能，上了初中这些年从没有认真对待过自己的人生，但不该的是把你、也卷了进来，这认识你的俩年多只有你给了我这孤独单调的生活带来了一些温暖和色彩，可惜的是对生活丧失信心的我，回报你的更多的是一次次的无能回应和无休止的抱怨，这虽然那不是我的本意，但确是存在的事实；记得那天当毕业离开的时候，我自己心里明白也许这次我生命中最后一些温暖也将离开了，我才发现在这个世界上我身边的人一个个被我伤害而去，或者是被我心理伤害对的人，那时，我想去抓住你，做个最好的朋友，但我知道我没资格，事情走到今天这个地步，只能怪我无能、、如果让我在小学时就认识你拉，那我就不会那么的自卑，我会在你身边得到你心灵的抚摸。
现在，更大的程度是自作自受，有时候我也不明白，为什么你一次次给了我信心和耐心，我觉得你好傻，从没有好好想想我这个人到底是一个怎样的人，两年多的帮助我、付出的青春对于我、来说都是一段不短的经历，这其中的苦也许只有我，镜中人才能体会，不知道你有没后悔当初老帮助我，如果换做我，是会有些后悔的；总感觉是我让你、浪费很多时间，等于走上了一条尴尬的路，哎，现在的进展好像和当初的选择开了一个玩笑，根本改变不了我！现在的我很难表达自己的心情，只是觉得那时给了你太多的伤害和、、在这过程中，自己也没掌握改变命运的机会，你给的大多，我没能力去、、我、长时间的沉沦基本上让我丧失斗志和生命的一些本能。
现在，你不在了，从头再来是一条艰辛的路，一切一切的都要重新面对，重新去触摸那荒芜已久的感觉，要一点一点去适应正常生活的气息节奏，那是一种陌生的感觉——没人会懂我——我也不知道你曾经懂过我吗？——该不会只认识我无能的一面吧。人都说要学会珍惜现在有的，这句话到现在我都没完全理解；对于我来说，也如你说的：等我好了，心理病？再来找你吧，是啊，不能给你快乐，就更不能把无奈和悲伤带给你了，人生本就是一出悲欢离合的戏，唱到这是不是应该有个暂停或是有新的旅程，对此我不知道；想想自己，重新去梳理自己的生活和未来，去面对那充满自卑、脆弱的心灵，说实话对我来说是件挺大的难关啊，不知道未来会是什么样？
只是想先把眼前的事努力做好，可是我真的怀疑自己能力！也许在时间的累积中能看到未来的希望和目标的清晰；上次见你有些话没说，是开不了口吗？我觉得说不出去——我大没用拉。我想对于我来说，努力工作是唯一的安慰吧——没有好工作！我想那时你早已忍受不了我长时间堕落，我、突然发现时间过去了，我，哎，人选择的机会都少了，当你20多岁的时候，你可以有很多的选择，但对于我不是；我心理有问题？问问我的内心，我知道自己不是做销售的料，我成不了好的销售人员；那次被经理拒绝了！伤心。曾经选择堕落，现在看来自己根本就没的选择、也没有尽力去做！我，有太多的懒惰和借口在里面，现在想重新开始高中，其实有点晚，也有点可笑的，不过也听人说做自己适合和喜欢的事，再晚也不晚，我想所有了解我的过去的人，都会疑惑的问：你真的会努力吗，这是不是又是一个逃避的借口，或者这个年龄学这个是不是太晚。
经历过去的很多事情，我想你也不会、也没能力去承担任何的风险了，即使有，你也会选择对我的冷漠！现时的努力和结果是你需要的，因为帮助总是虚幻和需要等待的，我那早已透支的信任账户已没有了存款，它已丧失了任何承诺和担保的功能。你已经对我彻底、、读书不是我的一个目标，钱才是我的需要。一个真正想做的事，我知道我没资格说。不管别人怎么说，我的确很在乎别人的话！不管将来我命运是怎么的，我都不想接受。不读书的代价总要付出的，借口总会让人厌倦的，每个人都有选择轻松一点生活的愿望，我知道你也是！可能对很多的人，面临我这样的情况，哎，汗！都会选择工作，我的选择也说的上让人理解吧，是否正确让未来证明我是对是错呢？呵呵，未来总是不明确的，也是让人害怕的。特别是对我这种人来说！简直就是一个蟑螂。
哎，为什么我没发改变现实呢？别感叹大多拉，生活就是改变！改变就不是生活了！新的生活要开始了，那要面临很多、很多的嘲笑，我对生活的口号上可以说没问题！我可以！客观的说其实是一条艰苦的旅程，结局我已不考虑，在去读书了！我只是想对待起自己，没敢想的大多，想多拉，那会很惨的！哎，让自己问心少愧，证明我自己不是一直都是那个懒惰逃避的人——其实写下来的时候我还在考虑中，真的、大多感叹了！